dimanche 1 juin 2014

C'est l'histoire de la vie.

Clara, un amour de bébé, ma fille, la plus gratifiante de toutes les réussites!

Les mots ne sont pas assez forts, il n'y a pas de ponctuation assez pertinente qui serait à la hauteur de mes sentiments envers toi.
Tu es le cadeau de la vie, l'aboutissement de moi même.
J'ai enfin le mini nous dont je rêvais ! Le mélange de l'homme de ma vie et de moi, ce qui donne toi, une espèce de perfection angélique qu'on ne se lasse pas de contempler; tu es aussi le lien fraternel qui me relie encore plus que ce que je ne le suis déjà à Guillaume !

Le 27 mai 2014, à 8h03, grâce à nos efforts communs, tu es née.
Sortie de mon corps, telle une expulsion aboutissant à une sorte de délivrance, paradoxalement, tu as pénétré au plus profond de mon coeur, de mon âme, de mes tripes...
L'instant où posée contre moi , en peau à peau, véhiculait la chaleur de l'amour qu'on avait produit ensemble depuis 9 mois, ce moment de grâce où le temps est sur pause...juste indescriptible car encore plus que magique qu'y a t'il ? divin ? irréel ? sensationnel ? tout ça en même temps et plus encore...
Je t'ai alors découverte toute petite,toute fragile, tellement belle, déjà curieuse avec tes yeux à moitié ouverts, et une envie d'exprimer tout ce qui s'était passé durant le voyage...si éveillée déjà ! Le 1er regard de bonheur, de fierté, de soulagement aussi car tout va bien; Un mélange de sentiment d'amour, de tendresse, d'adoration... tel un tsunami, une amplitude tellement grande, que je me suis sentie transportée dans un autre monde,un espèce de paradis où l'on baigne dans l'amour absolu. L'émotion intense du moment m'a envahi et dans la dimension où nous étions,  régnait l'espace intemporel. La découverte de ton visage, de tes petites mains de tout ton toi m'a inondé de bonheur; Toi à qui je parlais depuis 9 mois, toi qui savais tout de moi, du plus profond de moi, que je ressentais me donnant des petits coups si doux, si mignons dans mon ventre, avec qui je prenais tellement de plaisir à communiquer au travers de ce gros bidon tout rond  dont j'étais si fière, tu as navigué pour me rejoindre... nous rejoindre et ta venue m'a submergé.
Tu m'as conté le 1er chapître de l'histoire de la vie et notre attachement l'une à l'autre, j'en étais sûre, était inné.

Je t'aime je t'aimerais toute ma vie et même après,  car ce lien que j'ai avec toi perdurera au delà des années, quoi qu'il arrive, quoi qu'il se passe.

A ma fille Clara, ma plus belle réussite, mon adoration.

mercredi 1 janvier 2014

2014, oui le changement c'est bien maintenant !
Comme une étape de passée, j'ai l'impression que dans la nuit je me suis transformée. 
ça arrive à grands pas; ça y est ! On a changé d'année et cette année sera certainement l'une des plus chamboulante émotionnellement pour moi. Je vais mettre au monde un mini nous ! Un mélange d'amour entre Alain et moi, tellement de fois rêvé, tellement voulu, tellement désiré ! Un petit être en plus que beaucoup de monde y compris nous, attendons avec impatience !
Avec ce bébé dans le ventre, je me sens capable de tout, comme invincible, telle une guerrière conquérante de l'univers ! et quand il sera sorti, "serais-je à la hauteur ?"
Quand je pense qu'il est si bien à l'intérieur de moi, au chaud, à dormir, je lui donne à manger, à boire, je le berce toute la journée à mesure que je bouge, je lui parle, je le protège, je l'aime...je me dis comment ça va être la vie dehors pour lui ? c'est si dur; bon pas les premiers temps c'est vrai; mais après ? Quand il aura des bobos, des déceptions, des chagrins, des manques, des soucis ? Est ce que je saurais le cajoler, le réconforter, le sécuriser, lui donner assez de force et d'amour pour tenir et lui rendre la vie plus belle qu'elle ne l'est quotidiennement ? Est-ce que je lui donnerais ce sentiment d'être protégé par l'amour éternel que je lui porte, quoi qu'il se passe ? Est ce que j'y suis arrivée pour Guillaume, Alain, ma famille, mes proches ?

Mon souhait pour cette nouvelle année pour tous les gens que j'aime, une santé de fer et qu'ils ne se sentent jamais seuls, car de loin ou de près,  que je les voie souvent ou pas, mon amour pour eux est toujours présent, intact, voir grandissant, comme si mon coeur pouvait s'ouvrir de plus en plus et démultiplier de l'affection encore et encore...
J'espère être à la hauteur du bonheur qu'ils m'apportent au quotidien rien qu'en étant entrés dans ma vie.

vendredi 20 décembre 2013

Et si l'inventeur de Noël voulait juste se faire du pognon ?

Les fêtes et la fameuse chasse aux cadeaux; ça devient du grand n'importe quoi ! 

On a de moins en moins d'argent et on veut dépenser de plus en plus de sous; de gros cadeaux, de marque, de luxe, à celui qui va mettre le plus d'argent dedans, d'originalité, un bel emballage avec pleins de froufrous qui coûte encore plus cher...car Noël est en fait devenu, malgré la fameuse crise, une (parmi tant d'autres) des plus belle arnaque commerciale du monde ! 
Et les 3/4 des gens qui se plaignent car ils ne savent pas quoi offrir, "ah mais ça il a déjà, ça, ça va pas lui plaire, ah oui mais c'est pas assez... et blablabla". Sans compter qu'après, on nous montrera aux infos que la plupart des présents seront revendus sur e-bay ou autre vide grenier ou encore le bon coin...Quelle blague ! 
Et le pire, c'est que plus on prend de l'âge, plus la famille s’agrandit, plus on a de connaissances, plus on dépense ! 
Mais en fait, elle est où la magie de cette fête ? l'idée ce n'est pas de se réunir avec les gens qu'on aime et de partager un bon moment ? alors petit ou grand cadeau, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a et de toutes manières c'est pas ce qui compte non ? plutôt que de s'inquiéter de ce que va penser truc ou machin ^^
En fait je dis ça parce que je suis jalouse, j'avoue ! Moi je n'ai pas d'argent pour pouvoir combler comme je le voudrais les gens que j'aime, pour pouvoir me permettre de dépenser je sais pas combien dans de la déco pour le sapin, le balcon, la table, et sans compter la bouffe...
Alors voilà je me raisonne comme je peux; mais ce sentiment je ne le ressens pas spécialement qu'à Noël, je le ressens tout le temps en fait; à chaque occasion festive, ou bien à chaque fois que je vois quelque chose qui me fait penser que ça plairait à une personne que j'affectionne. 
Alors comment faire ? 
Je prends cette idée à l'envers en me disant "mais moi qu'est ce qui me ferait plaisir de recevoir ?" bon mis à part un nouveau compte en banque avec 1 million d'€, "qu'est ce que je voudrais avoir de la part des gens auxquels je tiens"; et là je me dis, "tout est clair" ! mon seul vœux , les savoir en bonne santé, heureux et aussi de savoir qu'ils m'aiment ! Et sincèrement il n'y a rien au monde qui me ferait le plus plaisir !
Alors peut être que le plus beau des cadeaux, c'est simplement l'amour. Et comme l'amour ne s'achète pas, Noël reprend alors sa juste valeur ! 
Je décide donc de consacrer cette journée de Noël à l'amour avec un petit message à chacun (+ un petit cadeau quand même stp porte monnaie) et surtout avec des actes d'affection tout au long de l'année; ce n'est rien mais c'est si précieux ! 
Bon Noël à tous !

dimanche 17 novembre 2013

Lettre ouverte au 1er petit homme de ma vie

La première fois que je t'ai vu tu avais 2 ans et demi, tu étais dans ton baby relax, avec ta tétine à la bouche et je t'ai trouvé tellement mignon ! Ce fut bref car nous avons juste fait un trajet en voiture mais j'avoue que tu as immortalisé ce moment en nous demandant du saucisson alors qu'il était presque minuit ! quand on en reparle avec ton père, on a ce sourire aux lèvres qui apparaît lorsqu'on se rappelle avec mélancolie de beaux souvenirs comme celui -ci.
Puis, pendant un bon moment, je ne t'ai plus vu, papa me donnait de tes nouvelles car je me préoccupais déjà de toi, de ton bien être, quitte à te faire passer avant l'amour que j'avais pour lui; je ne voulais que ton bonheur et ton épanouissement; c'est ton père qui a su me convaincre qu'on pouvait arriver à être bien tous les 3; que je n'étais pas de trop; il avait raison !
Le jour où nous avons enfin eu le "droit" de passer un moment à 3, la soirée ne s'annonçait pas super car tu t'es mis à pleurer et croyant que c'était de ma faute, ne voulant pas te brusquer, je ne voulais pas m'imposer à toi, j'ai proposé à ton père que vous passiez la soirée tous les 2 et que je vous rejoindrais le lendemain; il m'a demandé de rester avec insistance, ce que j'ai fait finalement. Je l'en remercie; j'ai passé un moment magique et merveilleux avec toi ! Un instant inoubliable ! Arrivés au studio où logeait ton père, de toi même tu es venu me chercher en me demandant de jouer avec toi; ce que j'ai fait aussitôt; nous avons passé un bon moment tous les 2 ensemble, tu paraissais content et je t'avoue que j'étais aux anges que tu sois venu vers moi comme ça; cette nuit là, tu t'es endormi dans mes bras et par ce contact de tendresse tu es entré dans mon coeur pour toujours. Ton père qui n'avait plus de place pour dormir nous a observé avec amour, il était heureux et apaisé de nous voir bien ensemble et de t'avoir à ses côtés. Tu lui manquais beaucoup.

Tu as bien grandi depuis ! il s'est passé 13 ans ! 13 ans que j'ai organisé en fonction de toi parce que je t'aime et que pour moi tu es mon fils même si je ne suis pas ta mère; 13 ans durant lesquels il n'y a pas eu un jour sans lequel je n'ai pensé à toi à tout moment de la journée et de la nuit; quitte à me réveiller pour voir si tu respirais encore quand tu dormais car tu avais cette habitude de te recouvrir avec le drap sur la tête;   pas un soir où quand tu étais petit je n'ai pas passé un moment à te lire un contes, à te faire un câlin ou bien simplement à passer du temps avec toi pour parler où pour faire une bataille de guilis, où pour jouer à des jeux que j'inventais du style, "on commence à dire il était une fois et on s'invente l'histoire en faisant une phrase chacun"; tu te souviens ?
Des exemples qui montre l'amour que je te porte et que je t'ai toujours porté il y en a tellement tu sais ! j'espère qu'au fond de toi, tu le sens, j'espère que tu sens que je serais toujours là pour toi, j'espère que tu sens que je t'aime !
Alors oui c'est vrai, je ne t'ai pas porté dans mon ventre, mais dès les premiers instants je t'ai porté dans mon coeur et rien ne peut contrer cela ! même pas les liens du sang qui parfois finalement ne prouvent pas plus d'amour que celui d'une belle-mère !

Aujourd'hui j'attends un bébé et j'avoue que je stressais beaucoup quand on te l'a annoncé; je reconnais que ça fait 13 ans qu'on est à 3 et d'un coup un petit nouveau va arriver...ça va bousculer nos habitudes mine de rien...mais ça ne bousculera en aucun cas l'amour que papa et moi te portons ! Au contraire, ça nous rapproche encore plus ! tu vas avoir un frère ou une soeur, et je suis tellement fière que tu sois le grand, Mon grand ! celui pour qui bébé prendra certainement exemple car tu es quelqu'un d'extraordinaire mon Guillaume ne l'oublie jamais !

Si un jour tu as un doute, si tu te crois perdu, relis ce texte, pense à moi et au fond de toi tu sentiras que jamais je ne te laisserais tomber quoi qu'il arrive; tu es ma vie !

mercredi 25 septembre 2013

A la faveur de l'automne

Dimanche 22 septembre 2013 1er jour de l'automne...
je n'ai pas envie de me lever ce matin. Pas envie car je dois faire quelque chose qui ne m'enchante pas vraiment à laquelle je ne crois pas et que j'ai peur de m'emballer pour rien et d'être déçue.
Je pense alors à l'année dernière, à cette date, et je me dis que le temps passe si vite. Je me revois encore le 22 septembre 2012 en train de me préparer et d'être si fière et honorer d'accompagner Jessica à son mariage, de partager ce beau moment. Je pense à elle, et à la joie que ça m'a procurer de la voir aussi heureuse dans sa vie.
Et puis l'année a défilé... On a déménagé... Et maintenant voilà on y est. Il faut que je me lève et je sais que j'y louperais pas; à savoir qu'on va me dire de faire ce fameux test à peine je serais sortie du chalet... Je me suis même dit que j'allais dormir toute la journée et que peut être on m'oublierait... ^^ mais je connais Alain, il serait venu me chercher !
Alors je sors... au ralenti...Et ce que j'avais prédit arriva bien entendu. A peine j'ai la tête dehors j'entends crier" le test !!!!"
Je fais ce que je dois faire... en boudant pour ne pas dire en râlant ^^; Assise sur les toilettes, j'observe l'objet...je vois rien et je me dis que de toutes façons il n'y aura rien même si je dois attendre 5 secondes... alors je baisse la tête, puis je la relève sans même penser à quoi que ce soit et là je vois : "ENCEINTE - 3+"  j'ai 2 secondes d'hésitation et soudain, mon coeur se met à battre à toute vitesse; l'excitation monte en moi, il faut que je crie, que je pleure, que je saute, IL FAUT QUE JE VOIE ALAIN, que je lui montre, que je lui dise, que je l'embrasse !!! alors je me précipite dehors pour le retrouver avec certainement le plus beau des sourires malgré ma sale tronche du matin car là, à l'instant même, tout devient féerique...ça y est, c'est bon  !!!

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Je ne réalise pas, je n'y crois pas...Et je dois tout juste avoir un petit pois dans le ventre que je stresse déjà ! Je veux qu'on me dise que tout va bien à l'intérieur...
Ma belle mère qui a assisté à la scène pleure déjà de joie.
Je pense aussi aux gens que j'aime et j'ai hâte, tellement hâte de leur dire...Maman, Papa... ma famille, mes amis les plus chers; et puis après, le monde entier sera au courant ! Et Guillaume, il va être grand frère, comment va-t'il réagir ? 13 ans qu'on vit à 3... J'espère que ça va bien se passer... C'est un questionnaire sans fin dans ma tête qui s'installe...
Alors en 3 jours je n'ai jamais vu autant de médecins qu'en 1 an auparavant...mais apparemment je suis en pleine forme alors tout va bien. Les douleurs au ventre pour l'instant on les oublie. J'ai pris que 500g alors que j'ai l'impression d'avoir pris 5kg. J'ai pas spécialement plus faim que d'habitude pour le moment; de toutes manières à la base, je suis une gloutonne donc...pour l'instant rien ne change. Juste ce mal au ventre et des petits coups de fatigue, rien de bien méchant. J'ai tellement hâte de faire la surprise aux parents... Et oui j'attends le 2/10 même si c'est long pour les surprendre le jour de l'anniv de papa...mais j'aimerais que le 2 ce soit demain, je suis trop impatiente !

lundi 11 mars 2013

Retrouvailles

Aujourd'hui j'ai revu ma petite bande de copine d'il y a 17 ans; mais c'est même pas 17 ans en fait, c'est bien plus, mais le "must" avec elles, c'était quand même les années 96-97 : notre année de seconde...
Bon, faut avouer qu'on l'a foutu en l'air niveau scolaire, mais alors qu'est ce qu'on s'est amusé ! qu'est ce que je me sentais libre, forte et heureuse quand nous étions réunies. Mon adolescence envahie par cette sensation d’insouciance,  de légèreté et cette envie d’indépendance comprises seulement par mes copines avec qui je faisais les 400 coups ! Car qui pouvait mieux me comprendre qu'elles ?  
Cette année là, je la baptiserais, l'année de l'école buissonnière, où tout stratège pour échapper à l'école mais vivre la soit disant "vrai vie" était possible ! et puis même en classe, si toutefois nous étions présentes, en fait on était pas là; on était pas avec les profs; on s'amusait encore, ou bien on parlait de nos problèmes existentielles d'ados éternellement amoureuses  des "mecs les plus géniales de notre vie". Nous passions des journées entières ensemble à rêver, à rigoler, à échanger, sans compter l'après lycée avec ces coups de fil interminables qui faisaient râler les parents et auxquels nous étions à un moment donné obligées de donner fin ; du coup, ça ne s'arrêtait pas là, on s'écrivait des lettres à n'en plus finir, comme si on pouvait se parler sans jamais s'arrêter... et le lendemain on ne pensait qu'à une chose, le moment où on allait arriver au lycée et se retrouver. On avait même fait un agenda commun sur lequel, chacune à notre tour, nous écrivions nos émotions, nos délires, nos états d'âmes, bref, ce qui nous passait par la tête. On aurait pu être les "Spice Girl" cet année là, avec chacune notre personnalité et cette envie de tout bousculer...ou les 3 mousquetaires à une autre époque et en version masculine. "Un pour tous, tous pour un", on était dans cette idée là !  Âgées de 15 ans, on ne sortait pas beaucoup encore le soir, mis à part aux matchs de foot, et quelques soirées à la "Case", au "Brummel" et au "Fun café"; ça vous parle les Mentonnais ? Et c'est biensûr le soir que la liberté est encore plus intense !  On grugeait un petit peu en allant dormir chez les unes et chez les autres comme tout le monde a déjà fait j'imagine...pauvres parents qui devaient s'arracher les cheveux devant tant de frivolité ! Et je garde quand même ce sourire malicieux en y repensant car c'était super ces occasions d'échapper à la routine d'une ado modèle; être bohème était bien plus excitant ! J'ai aussi cette image de nous, à la statut aux "Sablettes", notre rdv euphorique de tous les mardis midi je crois avec Mc Do en repas et cette fureur de vivre de si bons moments ensemble. En fait j'en ai tellement des souvenirs en tête, tellement, et toujours ce sentiment de douce ivresse en y repensant.
Aujourd'hui c'est un évènement marquant car nous nous sommes retrouvées, avec la sagesse et les enfants en plus, mais toujours cette entente qui font de nous certainement des personnes qui partagent une amitié par delà le temps et le fait que nos chemins se soient séparés à un moment donné.

dimanche 25 novembre 2012

L'espace d'une vie

Voilà c'est fait ! une nouvelle étape de passée ! il était temps, je devenais clostro... 
Quand on passe d'un 50 m2 à 3 à un 62 m2, il n'y a pas à dire, mais ça change la vie !

D'ailleurs, au premier réveil, quand la sonnerie s'est mise en marche et que j'ai émergé de mon sommeil, j'ai mis au moins 5 secondes avant de capter où j'étais; au départ je croyais que j'étais dans un hôtel à Londres ...^^(faut pas chercher à comprendre avec moi, j'ai un cerveau de rêveuse); puis je me suis rendue compte que j'étais chez moi et je me suis levée avec le sourire aux lèvres et un air béat de satisfaction...la journée s'annonçait encore plus belle alors...

Le 2ème soir, Alain s'est posé sur le canapé dans le salon et moi je suis allée ranger des affaires dans la chambre; comment vous dire la sensation de solitude qui m'a surpris à un moment donné...cela faisait moins d' 1h que je rangeais, quand tout d'un coup, je me suis sentie seule au monde; un peu comme Tom Hanks sur l'île et qu'il aurait perdu Wilson... imaginez vous mon désarroi !  j'ai rejoint mon chéri et je lui ai demandé inquiète : "tu restes là ?" je me sentais trop seule; il me manquait; faut dire aussi que pendant 12 ans, on a quasiment était l'un sur l'autre tout le temps; nous n'avions qu'une pièce à vivre, notre salon...(et oui, on a réussi à survivre sans se tuer ! pas mal hein ! Qui dit mieux ?)
Épuisée entre le travail et le déménagement,  je me suis endormie seule... et quand il m'a rejoint, il m'a embrassé et dans mon demi sommeil, j'ai entendu qu'il me disait avec un air apeuré un peu comme moi j'avais ressentie quelques heures auparavant : "mais tu sais je t'aime hein"; lui aussi avait certainement perdu Wilson...

Tout s'est fait vite, dans la précipitation; je commence à avoir l'habitude, c'est comme ça tout le temps; les journées passent et ne se ressemblent pas, tout change en une fraction de seconde, un regard, un choix, le hasard ou le destin ? l'éternelle question finalement...

Quoi qu'il en soit, on a trouvé ! enfin ! le 3 pièces inespéré, tant attendu et tellement de fois rêvait...

ça valait bien un petit post du coup...

J'écris de mon lit ; enfin de mon lit, c'est un bien grand mot car on a posé le matelas par terre; oui c'est encore camping dans le nouvel apparte; (On l'appellera d'ailleurs camping paradis c'est dit) ; nous avons décidé mon amour et moi, de faire le grand tri et de repartir quasiment à 0; et je peux vous dire qu'on en accumule des choses en 12 ans de vie à 3 ! Merci la déchetterie, les encombrants et les gens qui ont pu trouver un peu de bonheur à récupérer nos affaires...au passage, on ne dira pas merci aux pompiers; petit clin d'oeil à ceux qui savent; (ne vous vexez pas si il y a des pompiers qui lisent, je n'ai rien contre vous...);

Du coup, appartement plus grand + strict minimum niveau meuble = on respire, on vie !

En fait, on s'y habitue vite à l'espace ! ma cuisine est tellement grande par rapport à l'ancienne que quand on y circule à 3 dedans, on peut encore y inviter des gens ! ben oui je m'enthousiaste, c'est tout nouveau pour moi ça ! et c'est tellement bon d'avoir une chambre ! je ne me rappelle même plus depuis quand je n'ai pas eu de coin à moi, intime, perso, un endroit où tu aimes te retrouver; Certes il faut refaire la tapisserie car les fleurs, vous savez bien, pour ceux qui me connaissent c'est pas tellement ma tendance déco préférée; oui j'assume, depuis toujours je me moque gentiment des tapisseries à motifs des gens; ben voilà le revers de la médaille... mais je suis tellement bien, que même ça, ça me passe au dessus; et puis je sais que ça va changer; on va s'y mettre petit à petit et on va se concocter un "chez nous" bien cosy;

Tout est plus ou moins organisé dans notre tête; reste juste le financement à mettre en place comme il faut; mais bon petit à petit, l'oiseau fait son nid; un beau nid qui accueillera peut-être bientôt un petit...